Doendo

Gosto de sentir, de doer, de saber que este coração consegue estar machucado, mesmo vivendo e expondo sorrisos, buscando trabalho, construindo sonhos, focando em projetos. Entre tudo isso, quando eu paro de pensar nos livros que quero ler, na caminho que quero trilhar, no dia a dia que estou vivendo, o coração dá uma cambalhota, a cabeça pede um pouco de sono, um pouco de paz. Busco racionalizar tudo. Gosto mais ainda de perceber minhas próprias mudanças. Sou a contradição entre o racional e o emocional. Alguém que racionaliza e sente. As vezes troca, inverte, mas está sempre racionalizando, e sentindo, e racionalizando.. Pois bem, busco o significado e logo tento explicar a mim mesma que não devo e não posso ficar assim. Não tem cabimento. Eu sabia que isso acabaria. Talvez não dessa forma, mas de alguma outra, e essas poderiam ser piores. “Seja positiva, Fernanda”, eu me imploro. Doa, para que você também saiba que é humana. Suscetível a erros e acertos. A amores e ilusões. Enfim, a desilusões. Junte os cacos, que nem foram tantos assim, e não os cole, jogue fora. A vida por si só já cicatriza, conserta, reconstrói. O telefone que não vai mais tocar, vai doer. Mas ele já parou de tocar outras vezes, passou. Mude o toque para que não busque na música, a pessoa. Não deixe de acreditar, para sofrer basta estar vivo. Não queira passar ilesa a tudo isso. É história. Daquelas que daqui alguns anos você vai se divertir, contar rindo. Mesmo que seu desejo mais íntimo agora seja de pedidos de desculpas, de abraços, de dengos. Você sabia, sempre soube. Respire fundo. E uma história de cada vez, e dessas, somente uma vez. Uma segunda é burrice demais..

Os tapas que ensinam muito

Você não sabe, mas foi contigo que aprendi a ter classe. Porque pra te amar, eu aprendi a fingir. Não mentir o amor, mas mentir nesse grande circo que criamos. Vivi intensamente a comédia do amor. A paixão me levou a caminhos ingratos e tortuosos. Na hora que precisei, respirei fundo e a classe que existe em mim aflorou sozinha. Sou realmente uma pessoa boa. Não quero te prejudicar. Quero-te bem e bem longe de mim.Descobri a dar a outra cara a tapa. Eu vou continuar meu caminho. Não perdi as esperanças. A vida é realmente bela. Esse silêncio fica e eu só rezo pelo esquecimento. Não que eu queira te esquecer, queria mesmo é que você me esquecesse. Que deletasse toda essa história e que ela só existisse na mesa de bar, depois de uma cervejas, quando eu, pra falar de dramas e novelas mexicanas, citasse nossa história para que as pessoas ficassem impressionadas de tudo que eu já vivi. Aí sim eu dramatizaria mais e mais, só pela emoção. Sabia desde o início, que essa coisa ridícula que a gente um dia considerou, não chega nem aos pés de algo que mereça ter valor. Eu sempre soube. Tanto é que menti também. Menti o amor, menti o sentimento, menti tudo que eu devia. Você me ensinou que eu também sei mentir, mas que não gosto, não quero e não posso sustentar por muito tempo. Mostrou minhas fraquezas perante algumas situações. Preciso trabalhar nisso. E que eu sou mais eu. Tenho orgulho de mim mesma. Minha classe é intocável. E não tô falando de salto alto não. Desco do salto com prazer, só pelo conforto de andar descalça. Tô falando de caráter, bondade. De personalidades, que podem ser fortes, porém doces. Minha doçura está intacta. Eu sou uma menina que no dia 22 de março de 2009 jurou para o pai nunca mais chorar, nunca mais sofrer. Não choro, não sofro. Desde então só tive e tenho motivos para sorrir. Obrigada por tantos ensinamentos. Descobri talentos, redescobri qualidades. A armadura que eu vesti, joguei a chave fora faz tempo. Ameaço tirar a cópia, ando precisando. Mas não dessa vez. Curta meu silêncio.

E não houve outro jeito

Depois que meu pai morreu, passada aquela primeira semana, eu chorei só mais uma vez. Me dei conta disso agora. Será que daqui há dez anos vou ter que gastar fortunas em terapia?

Sobre mim

O comum não me atrai. Eu gosto mesmo é de ouvir coco rosie em dias frios, sentada no chão, edredom e vinho. Gosto de chá com Marisa Monte. Carro, chuva e Los Hermanos. Gosto de dormir bastante num sábado a noite. De ler Clarice Lispector numa terça feira de madrugada. Gosto do silêncio depois da meia noite e do frio que faz em São Bernardo. Gosto mesmo é de praia em dias cinzas, temporal a caminho, o mar bem escuro e um casaco quentinho. Quero andar na Av. Paulista marcando 10 graus no relógio, descer a augusta cheia de casacos, passar horas na livraria cultura e comprar cds. Quero cine gemini seguido de chocolate quente, cine bombril e pipoca. Gosto de pijama e de não me importar em ir ao supermercado comprar chocolate amargo, vinho e chás com ele. Amo falar que amo todo mundo. Porque de verdade eu amo mesmo. Apaixonada pelos meus amigos. Gosto de tomar cerveja e ficar pensando na vida, trocando filosofias e ver o por do sol. Tirar sonécas de tarde, fazer silêncio, falar sem parar. Quero sábados na Benedito Calixto e decorar minha casa com objetos antigos: geladeira, vitrola, discos.. Gosto de cores: vermelho, amarelo, verde, rosa, azul. Quero uma casa no meio do mato, ser vegetariana para sempre e fazer pizza para os amigos. Gosto de companhias boas para um bom vinho, ver fotos e fazer bagunça. Meu máu humor sempre acaba em doce, no bom dia mais lindo, amável e bipolar do Vinicius Paleari, no jeitinho lindo da Marcelle. Minhas manhãs se resumem a amar a Gabriela e pensar o quanto não sei viver sem ela. Acordo e tomo chá enquanto leio os on lines, tomo yakult que nem criancinha. Eu gosto mesmo é de falar besteira com a Aline e com a Camila e rir até passar mal com elas.  Amar uma Maria..

Caminhando sem firmeza

As vezes eu perco o chão e esqueço como andar. Em dias estranhos como esse, posteriores a noites tão estranhas, eu fico aqui, totalmente perdida de mim, naquelas crises existenciais enorme. Não sei por que e nem para onde. Nada faz sentido. Essa noite escura e molhada só piora esse sentimento. Parece que me perdi em alguma esquina ou em algum pico de felicidade. Tenho sido feliz e hoje me encontro com essa misto de sentimentos todo. Não encontro a luz da razão e tudo parece complicado demais.

No lap um filme que faltam 2 horas pra ver e eu estou enrolando. Mais alguns trabalhos a serem feitos e enrolados. Mais alguns motivos para querer sumir um pouco. E a culpa enorme de não conseguir cumprir com tudo que tenho me proposto. Em partes, sim. Em outras, não. Estou sem um eixo central e eu odeio essa sensação.

Nada tem tanta graça assim.

Pai,

Acabei de ler as mensagens que a mãe deixava pra você no msn, e ler sua conversa de volta me deixou com saudade do seu jeito de falar. Tão taciturno quanto eu, né. Você, que vivia me pentelhando pelo meu modo de te responder pela internet. Que saudade de te ver on line… Estamos bem, eu estou bem. Tentando manter a cabeça acima dos pés e sentindo que tudo realmente melhora de uma forma ou de outra. Você está descansando e a gente está na batalha da vida. É assustador aos 21 anos me achar sem você.. Assustador de um dia pra noite me ver dona da minha vida. Sozinha, mas com você presente da forma como nunca esteve antes. Em 1 mês minha vida mudou completamente. Arranjei um estágio, trabalhei, aprendi a controlar tudo que gasto e viver no excel… Estou orgulhosa de mim mesma, pai. Mas sinto falta da sua proteção. O mundo parece mais assustador sem você. E parece maior. Mas eu engulo em seco e sigo a minha vida… Tudo por você e por mim. Estamos juntos. Minha primeira missão nessa terra foi cumprida. Quais serão as próximas?

Tenho claro tudo que eu quero pra mim, meus passos estão no rumo certo. Só meus sentimentos que se perdem em meio ao furacão.

 

(10 minutos depois pensando, tentando entender o por que desse sentimento todo)

 

Entendi tudo agora. Onde será que essa novela vai parar? Meu blog é basicamente minha caixinha de surpresas e pedidos. Quando volto a ler o passado eu vejo que tudo se encaixou da forma mais que perfeita. No fim tudo dá certo. Quem disse isso e fez virar bordão, tava certo!

Danny Romano

EU GOSTO DO JEITO QUE VOCÊ ME OLHA
EU GOSTO DO CHEIRO DESSA CHUVA QUE ME MOLHA
EU GOSTO DO JEITO QUE VOCÊ ME BEIJA
EU GOSTO DO CHEIRO QUE SEU CORPO DEIXA
EU ACHO QUE TUDO DEVE TER UM FINAL FELIZ
QUANDO TUDO ESTÁ DE BAIXO DO MEU NARIZ
NÃO HÁ PROBLEMA
TUDO NESSA VIDA TEM ALGUM ESQUEMA
NÃO HÁ PROBLEMA
PORQUE NADA NA MINHA VIDA
NUNCA FOI NENHUM DILEMA
EU SINTO QUE O MOMENTO É AGORA
EU SINTO QUE TUDO TEM A SUA HORA
EU SINTO UMA ALEGRIA MOMENTÂNEA
É QUE FAZ PARTE DESSA MINHA JUVENTUDE CONTEMPORÂNEA
EU ACHO QUE AS VEZES SOU ANTI SOCIAL
MAS EU ACHO QUE AS VEZES ISSO NÃO FAZ NENHUM MAL
NÃO HÁ PROBLEMA TUDO NESSA VIDA TEM ALGUM ESQUEMA..

Famigos..

6H56 da manhã fria…de um dia longo que vem pela frente. Não todo assustador, mas um tanto quanto puxado e incerto. Não sei se terei tempo pra tudo, mas ele valerá a pena. Hoje é aniversário da Gabriela e reforça minha certeza de que mais do que diploma, a Metodista me deu amigos para uma vida inteira. Eu nunca fui tão ligada assim, sempre fui a mais relapsa. A que sumia, a que ficava tempos sem aparecer… Hoje minha visão mudou. Há certas mudanças que acontecem do dia pra noite, graças a Deus, pena que elas geralmente venham acompanhadas de outras situações não tão boas, mas como sou positivista, vou olhar só para o lado bom. Hoje perdeu espaço na minha vida qualquer coisa que não seja minha família e meus amigos. Todos esses que foram meus 2 braços e minhas 2 pernas quando eu não mais sabia para onde era o leste ou oeste. Eles são atualmente minha maior prioridade. E eu tô bem, com uma família com várias peculiaridades, mas abençoada por demais. E com amigos… Ahhhhhhh esses amigos….a família que a gente escolhe por sintonia e opção… Esses sim, eu tiro o chapéu, tatuo o nome e não largo nunca mais. O resto que me perdoe, mas eles são fundamentais. 

 

Gabibinhas faz dezenove aninhos. E eu mandei isso por orkut:

Coisas da vida..
Essa menininha insistiu em mim! Não tinha nem motivos, a não ser umas fotos no orkut e uma bolsa de sol. Ela foi lá, com esse tamanho todo que lhe falta em altura e lhe sobra em atitude, bom coração e humildade, e me pegou de jeito! Devagarzinho invadiu minha casa em Santos, tirou foto minha planta, bagunçou o meu quarto, abriu meu armário, dominou meu coração!!

Era pra ser e todo dia eu agradeço pela sua insistência, pelo seu bom humor, pela sua paciência em me aturar. Tenho até medo que essa sua bondade toda se esgote.. Você é um anjo comigo. Nessa vida eu acho difícil de explicar, quem sabe em outras.. Não digo que você é um dos amores da minha vida, porque dessa vida é pouca, quero te carregar pela minha existência toda, isso se já não te carrego.

É..
SÍ de sintonia;
SIS de irmã.

Você é toda linda, abençoada, amada e querida! Impossível não se apaixonar pela sua pessoa, pelo seu jeito. Sou sua fã assumida e meu coração é seu, assim como parte da minha felicidade também.
Te amo!

Pânico

Me dei conta que desenvolvi uma sindrome do pânico. São traumas que a gente vai somando. Não que eu ache de todo ruim, afinal, eu não tenho mais 15 anos pra ficar iludida com palavras bonitinhas. Mas esse pavor que ando sentindo das pessoas é fora do comum, chega até a ser engraçado. Praga de pai pega, e o meu mandou eu fazer um questionário e entregar para todos os homens que se aproximassem de mim. Pra saber coisas bem bobas, mas que já me derrubaram tantas outras vezes. Nada demais, só quero saber que horas você acorda, dorme, quem é sua mãe, sua família. Você se dá bem? Tem traumas de infância, de adolescência, da vida adulta? Trabalha, estuda? Já namorou? Por que terminou? O que quer ser quando crescer? Por acaso você já cresceu..?